I'm still in love

I've got a little secret for ya
Even now there's something
To be proud about

A chaque fois que tu lis cette "phrase" tu as les larmes aux yeux.
Tu te dis, de quoi tu peux être fière ma pauvre fille, tu n'as même plus de rêves, enfin si mais ils noircissent des cahiers d'écolier que personne ne lira jamais, tu n'est pas devenue la fille talentueuse que tu astoujours voulu être et tu ne t'es jamais représentée à un casting après mon lamentable échec.
Tu passes ton temps à chanter, à lire des poèmes que tu n'aurais jamais étais capable d'écrire, tu découpes des photos de personnes que tu ne connaîtras jamais, de vêtements qui ne toucheront jamais ta peau.
Ton imagination te permet d'accéder à tes désirs mais ceux ci sont très loin de ta réalité.
Ton imagination t'éloigne du bonheur, tu passes ton temps à tout organiser dans ta tête, à te dire que tout sera parfait, qu'on sera heureux encore une fois ...et puis non rien ne se passera comme prévu, rien ne se passe même ...
Tu essayes de te raisonner, de te dire que tu dois quand même bien être fière de quelque chose.
D'avoir vécu tant de choses dans ce si petit bout de vie.

Le malheur c'est que rien ne dure

I remember you well in the Chelsea Hotel
you were famous, your heart was a legend.
You told me again you preferred handsome men
but for me you would make an exception.
And clenching your fist for the ones like us
who are oppressed by the figures of beauty,
you fixed yourself, you said, "Well never mind,
we are ugly but we have the music."

Elle ne me connaissait pas, elle m'a dit bonjour puis qu'elle me trouvait vraiment belle. Puis elle m'a chuchotter de surtout jamais changer. Alors j'ai recommencé à penser que je ne devrai jamais prendre un kilo jusqu'à la fin de mes jours, quitte à me priver beaucoup, quitte à avoir l'air squeletique pour certains.
J'ai peur de tout, de ne plus me reconnaître un matin en me levant, de détester chaque centimètre carré de mon corps en plus de mon âme.
Et puis ce matin j'ai enfin compris ce que son "ne change jamais" voulait dire, il voulait dire pillage de frigo seule dans la nuit, honte, tête au dessus de la cuvette ...
J'espère que je ne changerai jamais.

My mistake
And no mistake
And I would take it back if I could
So stay with me tonight

Rien ne me manque quand je suis loin de chez moi, et surtout pas les habitants de ma ville, parfois je me demande si ma ville n'est pas dans une autre dimension où Vogue n'existe pas et le port du short au lycée est strictement interdit, où il faut peser plus de 56 kg pour espérer réussir à courir inlassablement autour du stade et où le mot "loisirs" n'existe pas (enfin si mais qu'en cours de philo pour nous prendre la tête).
Mes seules heures de liberté volées sont celles où je fais du yoga et même si à l'évocation de ce mot tout le monde pense petites vieilles frigides, tapis de sols et collants, je trouve que c'est l'une des plus belles chose au monde.
Rien qu'au bout d'un cours au lieu d'hurler mes habituels :" putaindebordeldemerde" parce que 'javais une crampe, j'ai dis un gentil "awaa" .
Cela me manque énormément de plus sortir du tout et de plus picoler, mais je vais bien finir par m'y faire ...je vais trouver d'autres petits bonheurs plus sains, après réflexion je crois que j'aurai un mal fou à y parvenir.

Maman m'a toujours dit que la vie ce n'était pas ça: sortir, boire, rencontre des gens et aller chez eux, passer une heure à s'habiller, faire des blagues douteuses, de la purée qui colle sur les murs ...
Au fond de moi je sais très bien qu'elle a raison mais j'aimerai tant pouvoir me mentir et me croire, je serai tellement heureuse si ça marchait.
Londres et certaines personnes me manquent terriblement.
J'aimerai tellement faire partie de leurs vies
J'ai l'impression de ne pas avoir de rêves, que ma vie ne rimera jamais à rien.
J'aimerai tellement me tromper. J'aimerai tellement ....

The Ideal girl in London from France
Came over then left me
She left me entranced
Now I have to get by once again on my own
Nothing but memories

So I remember your eyes that unique shade of brown
While these blue eyes of mine they stay closed
I kissed you good bye
On the M109 I choked as I watched the bus go

Choking and smoking to your angelic soul
choking and smoking myself into a hole
Where the only way out is to sleep and to dream
And to cry out your name.

je ne pouvais pas détacher mon regard de lui, déjà sur le quai de la gare, je m'étais arrêtée de courir, le temps c'était presque figé.
j'ai porté ma valise dans mon compartiment, il y avait deux allemandes qui jouaient aux uno et picolaient. et puis il est arrivé avec ses amis, et leur a demandé si elles voulaient bien changer de places avec eux et aller dans le compartiment d'à côté.
me voici donc parmi trois allemands qui se présentent tour à tour en me tendant la main et finissent par décider de m'appeller élie, car ils n'arrivaient pas à prononcer mon nom ...
ils me demandent si je peux garder leurs valsies pendant qu'ils vont jouer aux uno. un homme d'une quarantaine d'année viens s'asseoir à côté de moi. quelques temps plus tard, ils finissent par revenir dans elur compartiment pour dormir.
enfin deux d'entre eux, l'autre ayant trouvé plus de place ailleurs. mes longues jambes souffrent de l'étroitesse de la pièce, j'étends mes jambes sur les siège d'en face occupé par le beau jene homme de la gare.
son ami va dormir dans un autre compartiment. je me retrouve seule avec le quadragènaire qui ronfle et mr sweetheart.
je me décide, je ne sais pourquoi à poser gentiement mes pieds nus sur ses cuisses. il me caresse les jambes et je me retrouve allongée sur les trois places d'en face avec mr sweetheart, contrainte à ne pas émettre un seule bruit de peur que l'autre à quelques centimètres de nous ne se réveille ou bien que les gens passant par le couloir regardent ce qu'il se passe.
et puis nous avons fini par nous endormir, j'ai du me réveiller avant lui, je l'ai regardé dormir, j'aurai pu le faire pendant des heures ...
nous n'avons pas échangé un seul mot, je suis partie sur un "tschüss", courant avec ma valise pour me donner de la contenance.

sometimes love is just like a trip which tastes like heaven



 

And besides your probably holding hands
with some skiny, pretty girl that likes to
talk about bands.

Il y a des mots plus difficiles que d'autres à dire. On a beau les répéter 10 fois dans sa tête mais lorsque l'on doit les prononcer: RIEN. Comme si notre bouche était cousue. J'aimerai bien pouvoir lui dire un jour, mais je suis trop lâche. Et puis surtout ...oh ce n'est rien.

Midday knocks on your door
You try to find the words
"Do you wanna come walk with me ?"
But ya never met him before
"Are you Mrs Rosebud ?"
You close the door and shout "1st floor..."

Quelquechose me manque.Quelquechose que je ne retrouverai peut être jamais. Je sais pas si ces moments me manquent parce qu'ils étaient si merveilleux que cela ou bien seulement parce qu'il appartiennent au passé.
Bien sûr, il m'arrive encore d'être heureuse, mais peut être un bonheur plus malsain, une bouteille à la main, des promesses en l'air, de l'amour à revendre à n'importe qui ...
Avant, non, on était pas comme ça, on faisait du vélo au bord du canal, où l'on faisait des pique niques, on l'on parlait vraiment de tout et de rien, on s'en foutait de notre image, on donnait des surnoms spéciaux aux autres gens, on ne savait pas de quoi serait fait notre futur et on avançait quand même.
Maintenant tout n'est que superficialité, il faut avoir l'air cool, bonne, baisable, heureuse, intelligente, drôle etc.
On se ment à nous même, on était mille fois mieux avant, à jeter des cheewing gums aux carpes.
On se ment à nous même, on était mille fois mieux avant, à rêver de devenir quelqu'un.
Je ne sais même plus qui je suis, j'ai oublié, oublié mes rêves, perdu mes ideaux, perdu ...
Comme dirait Raphaël :"Je me suis perdue un million de fois"

Tout est encore confus dans ma tête, mais si je ne le note pas maintenant, demain il ne restera plus rien, tous ces souvernirs se seront envolés, comme si j'avais rêvé.
Je déteste mentir, mais comment voulez vous convancre vos parents que ce n'est pas risqué de traîner la nuit dans paris, entre un concert et un pub puis prendre le premier train, seule.
J'ai mauvaise conscience mais dès que la chanteuse de "The Grates" est apparue sur scène, avec sa jolie robe vintage, sa ceinture rose et ses leggings colorés, j'ai compris que dieu finirai par me le pardonner un jour.
Et puis enfin les Little Man Tate arrivent, les anglaises, qui picolaient au bar en haut depuis le début de l'après midi aussi.
Je n'avais qu'une ou deux chansons d'eux, mais je n'ai pas été déçue, un groupe à l'avenir plus que prometteur.
La très jolie C. renouvelle son exploit de la veille, monter sur scène sans tomber, et danse à leurs côtés, je fini par la rejoindre et nos amies anglaises aussi.
Le moment que l'on redoute le plus arrive, le chanteur dégoulinant dans sa chemise de bucheron (à moins qu'il ne l'avait déjà quittée pour son sous pull damart), nosu serre dans ses bras, j'ai l'impression que ce mec est Bob l'éponge !
"ah vous êtes française?" "c'était mignon votre danse"
Je ne remercierai jamais assez Didz d'avoir quitté les Cooper temple clause, parce que celui qui le remplace [un mec des cooper temple cause] est vraiment hot (et gay ?).

Après direction le truskel, j'y étais passée une fois en coup de vent et je dois avouer que j'avais plutôt pas aimé .
Un cocktail et quelques pas de danse après, je me rend compte que je ne suis plus seule, et que j'embrasse un mec dont j'ignore le non, chose que je m'étais promis qu'il ne m'arriverai jamais parce que c'est quand même terriblement triste ...
Les Little Man Tate sont super cool, et la musique plutôt bonne (mais pas originale).
Enfin bref, ce fut une bonne nuit, assez drôle je dois l'admettre.
Ce genre de nuit/soirée est belle car elle me sort de mon quotidient si ennuyeux, de ma non-vie, l'espace d'un instant j'ai l'impression d'avoir été émerveillée, d'être quelqu'un d'autre, peut être pas de mieux mais incontestablement plus heureux .... 

Le temps est mafgnifique, ça faisait tellement longtemps que je rêvais de me réveiller et voir du soleil en ouvrant ma fenêtre.
Mais bon je suis en révision du bac alors je ne m'accorde pas beaucoup de sorties.
Je crois que c'est l'une des plus stressante période de ma vie, je passe mon temps à grignotter pour me calmer, et du coup y a plein de miettes sur mes cours et je vais finir obèse avant le début des exams.
Pas mal de gens se moquent de moi quand je dis que je suis grosse, mais je ne le fais pas pour la pêche aux compliments, je me trouve réellement parfois grosse. Je ne verrai jamais comme vous me voyez.
Je suis un peu perdue en ce moment, je n'ai tçoujours pas trouvé un but à atteindre, des choases qui me donnent envie de me battre pour elles ...
Peut être qu'un jour je me lèverai et je saurai ce que je veux faire de ma vie, avec qui je veux la passer ...

Je meurs d'envie d'aller voir les kooks mais il y a deux petits problèmes:
1)j'ai pas de place
2) j'ai nullepart où dormir

Ah oui et j'oubliais, je prévois de kidnapper/adopter/faire pourquoi pas un enfant d'ici quelques mois, parce que les enfants de nos jours, il n'a que ça de vrai !
"mais qu'est ce que je vais faire sans toi quand tu passeras ton bac? "